Bonjour !
mariée depuis près de 40 ans, 2 enfants, une vie professionnelle et sociale très remplie, une vie sexuelle dans la norme, j'ai constaté ces  dernières années que mon mari surfait de plus en plus sur des sites porno ,  puis progressivement sur des sites porno-gay , puis enfin sur des site de rencontre gay.  Imaginez mon désarroi, auquel mon mari ne savait que me répondre que cela n'est d'aucune importance .  Néanmoins, de plus en plus de presse homo arrivait à la maison, nombreux livres sur le plaisir masculin et anal etc.. et petit-à-petit un discours selon lequel seul un homme peut connaitre et satisfaire un homme ..
Je précise que depuis que nous nous connaissons, il n'avait jamais été question de ce type d'orientation sexuelle ;  quelle surprise !
Il y a plus d'un an, il est passé à l'acte ; je m'en suis très vite aperçue à son changement de comportement (coups de tel en cachette, SMS nombreux, le portable qui "colle à la peau", frénésie d'achats de sous-vêtements et de produits de beauté, une vraie cocotte ! etc..).   Un soir, je lui ai fait cracher la vérité et il l'a fait sans trop de résistance. A croire qu'il en a été soulagé.
Il fréquente des garçons de 25 à30 ans, des "escorts", prostitués qu'il trouve sur internet, au délicieux prix de 150 euros de l'heure  ....
Il me dit avoir découvert à  l'âge de 62 ans quelque chose qu'il ne connaissait pas
et  dont il ne veut pas se priver.
C'est absolument inouï ce que les hommes sont capables d'ignorer totalement les dégâts  que leur comportement induit ; il n'avait pas pensé une seconde la souffrance que je peux ressentir ; il n'a pas manqué de m'incriminer dans le pourquoi de cette situation ; en un mot j'en suis responsable  parce que je n'ai pas su l'écouter, le comprendre, le flatter, l'aimer, l'admirer, et j'en passe !
Et si je lui rappelle qu'un couple est composé de 2 personnes et que chacune d'elles est responsable de la vie et de l'harmonie du couple, il prend la tangente.
Les hommes n'aiment pas parler de ce qui les dérange.
Nous avons néanmoins beaucoup parlé. Certainement plus en un an que tout au long de notre vie de couple.   Il ne veut absolument pas remettre en cause notre
vie à deux, me certifie que je ne suis pas en cause (un peu de contradiction avec ce qu'il me dit par ailleurs), qu'une femme ne peut pas donner certaines choses et qu'il ne s'agit que de sexe.
J'ai traversé une année de cauchemars, j'ai dû consulter un psy pour améliorer la maîtrise de mes émotions  ; comprendre et ne pas trop culpabiliser ; c'est toute la féminité tellement bafouée qui est à reconstruire.
J'ai constaté ces derniers temps que mon mari en revient un  peu de ces "escorts", il les trouve intéressés (évidemment !) et pas toujours à la hauteur de ses attentes ; il n'empêche qu'il continue à les fréquenter (il me soutient le contraire mais il ment).
Son fantasme actuel est de me faire participer à ses incartades ; il voudrait organiser une partie à trois, pour que je dédramatise ce type de sexualité, lui voulant faire l'amour avec moi tandis qu'une tierce personne de sexe masculin s'occuperait de lui ;     il me certifie qu'il n'aura plus de raison ou d'envie d'"aller voir ailleurs" .
Je suis assez perplexe, tout en ne rejetant rien ; dans un couple, je crois que le ludique a son importance, et que là a été ma plus grande faute.  Néanmoins, je n'ai pas la certitude qu'il ne cherche pas à m'endormir pour poursuivre tranquillement  ses activités.
Voilà où j'en suis aujourd'hui.
Il sait que je ne resterai avec lui que s'il trouve une solution à  ses pulsions et sa recherche de plaisir à tout prix ; cette solution devra être  à l'intérieur de notre couple ; il sait également   que je n'accepte pas la vie à deux dans le mensonge, la tromperie etc.        Nous avons visité ensemble un psy-sexologue ; une seule séance  pour l'instant ; je ne sais pas s'il faut poursuivre.

J'ai besoin de vos avis et conseils .
A bientôt.

D’après votre message vous voila blanc comme neige.

C’est un peu fort de café , c’est donc vous la victime ?
: privé de vos enfants et de vos petits enfants , mis au banc par vos relations , c’est tout juste si vous n’en voulez pas à votre femme pour toutes ses misères  qu’on vous fait .Pour un peu on vous plaindrait .
Comment vous,  un homme honorable en êtes vous arrivé là ?
 Qui vous a mis dans cette situation monsieur ?

Effectivement comme tout un chacun ,  vous n’êtes pas responsable de vos pulsions et de votre tendance .
Mais  vous vous êtes marié en toute connaissance de cause en mentant à votre femme sur votre personnalité profonde .
Vous l’avez trompé, en la privant de son droit d’être aimé et de s’épanouir  avec  un homme normal qui l’aurait vraiment épousé en complémentarité .
Etre un bon mari ce n’est pas gâter une femme  , lui faire des cadeaux  , lui procurer une vie agréable ,  non cela un père peut le faire ,votre femme n’est pas une enfant ,  non être un bon mari c’est d’abord être sincère et authentique dans la relation , respecter sa femme comme une égale et le plus important la désirer comme une femme et l’accompagner dans sa féminité .

En lui mentant sur vos tendances et en organisant votre vie sexuelle de votre coté (comme elle l’a relaté ), vous ne l’avez pas respecté comme une égale mais vous l’avez infantilisé .Vous avez cru pouvoir organiser son bonheur tout en lui mentant , et après tout pensiez -vous de quoi pourrait-elle se plaindre ? Vous étiez  généreux , attentif , charmeur …

Vous avez crée de toute pièce une fausse image de vous pour jouer au bon mari .Saviez vous monsieur tout le mal que vous avez fait ainsi à  votre femme ,détruisant  son équilibre en lui mentant sur votre personnalité ?

Alors maintenant vous souffrez d’être rejeté et nous avons entendu votre souffrance , mais il ne sert à rien , avec la complicité des psy de vous posez en victime :victime de vos pulsions , victime de vos proches qui ne vous ont pas compris .
Les psy rentrent dans le jeu de ceux qui les payent , ce n’est pas un service à vous rendre que de vous absoudre de vos fautes et de rejeter la faute sur l’entourage .

Si vos  proches vous rejettent c’est pour vos mensonges , parce que leur vie s’est construite sur des mensonges et que vous en êtes responsable ( sans leur demander pardon ni le reconnaitre ) et non à cause de votre homosexualité .Des femmes d’homosexuels mises au courant par leur mari  dès le départ  ne réagissent pas comme vos proches et continuent d’estimer leur mari parce qu’il n’y a pas eu mensonge .

Votre femme écrit que vous n’avez pas de regret et ne lui avez  pas demandé pardon d’avoir gaché sa vie et vous venez encore fanfaronner ici .
Si vous voulez qu’il soit possible pour vos proches de revenir vers vous , prenez d’abord conscience du mal que vous avez fait par vos mensonges .Ce n’est pas votre homosexualité qui est difficile à accepter  mais la tromperie .
Faites profil bas , demandez pardon sincèrement et alors il y aura peut être espoir de retrouvailles .

suzanne

Votre douleur est compréhensible mais il faut prendre conscience  que le ressentiment ne mène à rien , qu’il vous détruit  et qu’il faut penser à vous  , vous avez encore de longues années devant vous et de bonheur  à venir.
 D’après votre message il est important surtout de ne pas vous en vouloir   , vous avez été naïve  (comme nous toutes )  mais vous avez des excuses , vous étiez jeune et inexpérimentée .Votre mari est comme il est , vous l’avez pris  pour quelqu’un d’autre c’est tout .
C’est-ce que j’ai compris de ma situation et qui m’a permis d’avancer, ne plus en vouloir à l’autre pour ce qu’il est ; aussi fourbe soit-il .En vouloir à l’autre (aussi malfaisant  soit il )  c’est comme se jeter contre un mur .

  Vous n’êtes pas responsable , vous étiez jeune , vous n’aviez pas connu autre chose , vous ne pouviez pas savoir , vous ne pouviez pas imaginer. Il faut vous pardonnez Marie  pour trouver l’apaisement .
amitiés
Suzanne