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Bonjour,comme vous ma vie a basculé il y a deux ans .Après trente ans de mariages et trois enfants mon mari ma avoué son homosexualité,comme vous j'ai été anéantie.A vous lire chacune je me retrouve dans mon histoire,comme vous je suis malheureuse de cette vie .Mais je me pose la question avons NOUS LE DROIT D'ETRE SI MALHEUREUSE,pourquoi pour des hommes qui nous ont mentis toute notre vie ,je vis toujours avec lui mais je n'arrive pas à lui pardonner,j'envisage la séparation mais comme vous j'aime encore mon mari et lui dit m'aimé encore mais il faut que j'accepte sa différence,il me dit que quand il a une aventure(depuis dix ans,il va juste décompressé)que la vrai vie c'est avec moi.Mais moi je crois de plus en plus que la VRAI VIE C'EST D'AVOIR LE COURAGE DE PARTIR,et de rencontrer qq qui vous aime tous simplement.NE PLUS PLEURER?RIRE A NOUVEAU ET ETRE AIMEE PARCE QUE ON N'EST JUSTE QU4UNE FEMME

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Comme le titre de ma nouvelle l'indique je suis tombée sur ce site par hasard. Etonnant quand on connait mon histoire, ce qui fait que je suis liée de près ou de loin à "l'homosexualité". Alors "hasard" ou "destin" , j'ai décidé de m'inscrire pour vous faire part de mon histoire, pour lire des témoignages également... Sans doute un besoin de trouver un peu de répère dans une relation ou je ne sais pas me placer.... Voci mon histoire...2003 : " coup de foudre" premier jour de lycée, je m'apprête à rendrer dans le hall quand j'aperçois de dos , un homme avec un long manteau noir et des cheveux violet. Je serre le bras de l'amie qui etait a coté de moi et lui : " c'est lui ! " 'comment ça lui "me dit -elle. C'est Lui l'homme de ma vie...7 ans plutard : " Nous avons appris a nous connaitre. Nous nous sommes vaguement fréquenté les premières années puis perdue de vu car lui etait en couple avec un homme. Puis miraculeusement retrouvés. Un jour sans savoir ni comment ni pourquoi après deux ans de quasi absence , il m'a appellé , laissé un message vocal en me disant qu'il aimerait me revoir et que pour cela il m'invitait à une soirée chez lui. Un peu etonnée sur le coup , j'ai répondu bien entendu "oui".  Depuis ce jour , on ne s'est pas quitté. J'ai dormi chez lui le soir , ensuite il est rentré dans une période de séparation avec son ami de l'epoque , bref pas évident. Nouvel appart pour lui , nous deux plus lié que jamais , vivant ensemble , toujours invité aux soirée par deux partageant complicité, bains,repas dans la famille et le meme lit. Pendant plus d'un an tout le temps ensemble , h 24, a tout partagé sans jamais s'ennuyer. Malgrè son homosexualité notre relation resonnait comme une évidence.Bref , avec le temps cela est devenu tres confusionnel, et c'est pour cela que j'attends des conseils , que j'ecris.  Il me dit que je suis la personne de sa vie , la femme de sa vie. Qu'il ne voit pas l'avenir sans moi, qu'il m'aime plus que tout. Seulement actuellement, il a quelqu'un dans sa vie , un mec bien que j'apprecie mais ... sincèrement il a pris un peu ma place.   J'ai le sentiment que mon ami ne sera jamais faire un choix entre moi et son copain , pas qu'il ne veuille pas simplement parce qu'il en semble incapable. Je suis un peu perdue car je ne sais plus trop me placer, j'ai le sentiment d'etre un peu de cote...ils partent en voyage ensemble , vivent beaucoup de choses communes et moi de moins en moins avec lui ... Il me disait il y a encore quelques mois qu'il voyait pas son avenir sans moi , qu'il aimerait vivre avec moi , et que j'etais de loin la seule personne avec il pourrait, pourtant actuellement il montre le contraire... J'ai bien conscience que cela ne doit pas etre une chose facile pour lui , mais pour moi non plus car je me sens totalement perdue. J'accepte et je comprend la relation qu'il a avec son ami, mais je voudrai savoir pourquoi il n'est pas capable de prendre le risque avec moi ? Car lui fait sa vie de son cote, mais n'accepte pas ou vie tres mal qu'on m'approche ou qu'on me drague. Il n'aime pas quand je parle de garçon, dit qu'ila toujours de me perdre , qu'il m'aime... Aujourd'hui la situation c'est que je me retrouve dans une relation a trois . Enfin pas directement, mais lui fait sa vie avec son mec , me voit on passe toujours du temps ens , des moments intimes.Seulement la relation officiel c'est avec son mec qu'il a pas avec moi. Je me demande pourquoi ça . Bien sure il est homo me dira t on et m'a deja t on dit, mais je parle pas d'orientation sexuelle , je parle de sentiment. de "personne".  Il me dit que je suis la seule personne capable de le faire souffrir sur cette terre, que si je lui demandais de choisir entre M et moi  il me choisirait, chose qu'il a dit devant tout le groupe d'ami et devant M.Alors, je ne sais pas quoi penser, car on a des projets ensemble , enfants, avenirs communs mais a coté de sa , lui dessine sa vie des projets avec le mec avec qui il est actuellement....Je suis embarquée dans une relation pas simple, certain(e)s me diront que je suis maso, mais simplement je sais que c'est lui depuis le premier instant. J'aimerai juste savoir qu'elle attitude adoptée, savoir comment prendre les choses , pouvoir les dires car c'est pas toujours evidents, car je partage ma vie avec un homme qui est gay mais qui me m'aime plus que tout..... C'est à la fois flatteur et frustrant.Ce que j'aimerai ce n'est pas une solution car je pense que toute facon quand il s'agit d'amour il n'y a pas de bonne ou de mauvaise choses, juste quelques conseils de personnes qui ont vecu une relation quelque peu similaire ou simplement quelqu'un qui en me lisant me donne conseil. Pour moi je sais tres bien, qu'il n'y a pas de mode de vie ideale et que l'important et d'etre epanouie dans la relation que l'on vit peut importe quelle soit ou pas conventionnelle , mais j'aimerai savoir comment je dois envisager l'avenir a trois? car maintenant que son a

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bonjour a toutes et tous,j'ai 32 ans et ca fait 7 ans que je cherche des gens qui ont vecu la mm chose que moi et la je tombe par hasard sur ce site qui me reconforte dans cette douleur qui ne passe pas ....Comme bcp d'entre vous, j'ai rencontré le prince charmant j'avais 17 ans il m'a apporté tt le bonheur que j'ai pas eu avec mes parents il me couvrait de cadeaux était super calin enfin le couple idéal pour nos familles et nos amis, on a fait un mariage de princesse comme je voulais et on a eu un magnifique petit garcon et la tt a basculé, 9 mois après la naissance de notre fils après nos vacances d'été il s'est transformé distant désagréable et il commence a me dire qu'il me trompe avec une femme mais j'arrive pas a le croire et il le voit bien, je pars quelques jours chez ma mère il fait une tentative de suicide je le recupère a l'hopital il y a un homme dans la chambre mais tellement perdu je ne réagis pas il me dit qu'il s'est trompé de chambre puis lendemain il m'avoue tout j'ai du pleurer des semaines entières tout c effrondré autour de moi ..... j'ai fais une tentative de suicide mais une fois a l'hopital j'ai réalisé que je ne pouvais pas faire ca a mon fils, alors j'ai relevé la tete et je me suis battu pour proteger mon fils de tt caquelques jours plus tard on a discuté, il m'a avoué toujours avoir eu des relations avec des hommes mais avant c'était uniquement pour le sexe ( il m'a mm avoué que certains de nos amis le savaient et le couvrés) et la depuis cet été la il été tombé amoureux et n'arrivait plus a gerer la situation ce qui est le plus dure a vivre c'est que pour lui finalement ca a été si facile ... il est parti avec son copain a refait sa vie, ils sont heureux amoureux son copain aussi a divorcé de sa femme et il a un enfant aussi ils prennent les petits tt les deux, je ne sais pas si c bien pour nos enfants ????? ils sont pacsés et je n'existe mm plus pour lui je suis juste la mère de son fils .......... bref pour resumer ma vie depuis 7 ans, je vis ou survis parfois je me suis occupé presque seule de notre fils pendant qu'il refaisait sa vie, et maintenant je n'arrive mm pas a imaginer de refaire la mienne je deteste presque tt chez les hommes ils sont egoistes comment faire pour penser autrement, je suis deja une enfant de parents divorcé et ca a été très dure pour moi et j'avais demandé a mon mari de ne jamais me faire souffrir comme ca et il a fait pire .... pk ???alors je ne montre rien, je n'en parle a personne peu de personnes savent pk on est divorcé nous n'habitons pas dans la mm ville plus simple pour tt le monde, je me sens coupable des fois de ne pas l'avoir vu avant et de pas etre parti avant le mariage le bébé la vie aurait été differente .....je fais bcp de concessions pour mon fils et uniquement pour lui, je connais son copain on fait des petits apéros ensemble enfin les supers nouvelles familles recomposées mais c dure ..... j'espère qu'un jour mon fils verra que j'ai fais tt ca pour lui alors pour finir je suis heureuse et soulagé d'avoir trouvé des femmes qui ont vecu la mm chose que moi mm dans la douleur a plusieurs on est plus fort merci