Comme tant d'autres avant moi, je viens temoigner a mon tour. La decouverte de ma situation est recente, puisque je viens de realiser il y a 2 jours ce qui etait pourtant sous mon nez depuis un moment deja...et dire que je pensais avoir du flair!Comment peut-on se mentir a soi meme aussi longtemps? Est-ce une facon de se proteger?

Je vis avec quelqu'un depuis un an. Il n'a jamais ete tres porte sur le sexe et j'ai  culpabilise car il disait que je lui mettais la pression sur ce sujet. C'etait difficile de ne plus se sentir desiree comme dans mes autres relations, mais je me disais qu'il etait different. Non seulement le sexe etait rare, mais il ne pouvait pas prendre de plaisir en moi... Je voyais bien qu'il avait un probleme avec mon corps, son desir n'etait jamais flagrant, meme s'il disait que j'etais sexy. Il ne s'interessait jamais a mon plaisir. Notre relation battait de l'aile a cause de cela et quand j'essayais de parler de ce probleme, il changeait de sujet ou me disait en plaisantant "prends un amant", je trouvais ca tellement deplace de sa part.

Il y a 2 jours, sur un coup de tete, j'ai accepte le pari d'aller dans un club echangiste avec lui (je l'avais deja fait, lui non, donc je pensais lui faire plaisir). Et la-bas, il m'a delaissee...pour un homme (ce qu'il a trouve plus excusable que si cela avait ete une femme) J'ai juste mal pris le fait qu'il me delaisse, pas tant que ce soit avec un homme (n'ayant pas de prejuges, je me disais que cela faisait partie de la decouverte d'un tel lieu). Puis la lumiere s'est faite en moi: il est en fait homo et le refoule depuis toujours!!! Nous avons parle de cette soiree: il est trouble du plaisir qu'il a eu, mais refuse de reconnaitre que c'est ce qu'il aime! Mais il veut y retourner!

Je comprends mieux sa facon de defendre ses sacro-moments de "male bonding" avec son fils, qui excluait toute presence feminine et son agressivite generale avec la gente feminine. Mais a aucun moment meme avec tous ces indices, je n'ai voulu voir la realite!

Je vais le quitter car je pense que si je reste avec lui, je ne serai jamais aimee en tant que femme. Il dit m'aimer, mais sommes plus des amis, quelque chose de confortable, plus qu'un "couple". Aujourd'hui, je pense qu'il a realise qu'il a besoin de moi comme alibi aupres de ses proches et que je vais lui permettre de rencontrer des hommes: en effet, sous couvert de rencontres echangistes, il veut qu'on s'inscrive en couple sur Internet: encore du deni de sa part: avoir des relations homosexeulles tout en etant en couple: il veut encore sauver la face).

Pendant tout ce temps, j'ai culpabilise: est-ce que j'etais devenue moins desirable? Est-ce que j'etais trop portee sur le sexe? Aujourd'hui, il est clair que je dois arreter de culpabiliser. Notre relation etait biaisee. Il va me falloir le quitter, ca va etre dur de faire le deuil, mais je crois que j'ai fait cette decouverte a un moment charniere de notre histoire (il ne se rend meme pas compte qu'il est moins deprime car il a ote un poids de ses epaules:il parlait meme de prendre un appart' ensemble!).

Merci a ce site, fantastique lieu d'ecoute et de temoignage! Bon courage a toutes et tous!Dernier point, je n'en veux pas a mon ami car je vais rompre et ne pas souffrir plus logtemps de son deni. J'aimerais sincerement qu'il puisse arreter le deni et vivre sa sexualite sereinement, mais je crois que le tabou est trop fort pour lui. Il a deja saute le pas de l'experience, c'est plutot bon signe!

MI

je souffre tant .....aidez moi ! si je n'avais mes enfants je serais morte et l'envie me guette toujours...............

j'ai 43 an, 2 enfants 22ans et 13 ans

j'ai flirté mon mari j'avais 15 ans et lui 16 ; de suite j'ai eu le cout de foudre; Cela a été le grand amour, mon grand amour le seul.On s'est marié, moi 19ans lui 20 ans .2 ans aprés on n'a eu notre fille, puis on n'a fait batir, une famille exemplaire nageant dans le bonheur; nous avons surmonté ensemble beaucoup de décés dans nos famille respective; Quand l'ainée eue 10 ans nous avons eu un deuxiéme enfant( que du bonheur).Juillet 2008 mon mari a un accident : 3 mois de corset et jambe dans le platre; Je soigne ma cacaille(c'est comme cela que je l'appellai)comme la plus dévouée des femmes; En octobre, il reprend son travail et devient chef. Tout devrait aller pour le mieux mais mon mari devient pensif, soucieux j'ai l'impression qu'il ne me voit plus; il me répond qu'il souffre beaucoup de son pied et de son dos et que les responsabilités de chef le rendent  trés soucieux mais qu'avec le temps cela va s'arranger; Je le soutien et le comprend;Aussi nos rapports sont de moins en moins fusionnels, moins de complicités presque plus de rapports sexule (il n'on jamais été nombreux)

Je deviens méfiante, et pour la premiére fois je fouille son porte feuille, cétait le 23 mai 2009, j'y trouve un ticket de caisse d'un bouquet de roses ; je réalise que je suis trompée : pas moi? Ce week end nous sommes de communion alors je serre les dents et je fais bonne figure ; le dimanche 24 mai au soir dans le lit je lui demande des explications; il pleure et me dit "nathalie cela fait 20 ans que je suis comme Joel mon cousin"(celui-ci est homosexuel)Je me mord la main pour ne pas crier réveiller mes enfants puis je pars au sous sol pour m'allonger a même le sol et crier ; cest le début de mon enfer.....il m'avoue qu'a l'adolescence il a senti ce penchant et qu'il a eu des attouchements avec des amis, il m'a rencontré et qu'il s'est efforcé d'endormir son penchant; il ;m'a épousé pour faire comme tout le monde, rentrer dans ce qu'on attendait de lui.Il a été heureux, il s'est racroché a sa fille sa maison; Puis un jour son frére est mort suite a une leucémie alors ses vieux fentomes l'ont rattrapés; "La vie est courte alors fait ce que tu as toujours envie de faire".Alors il franchie le pas répond a une annonce dans un journal et devient l'amant d'un homme de 9 ans plus agé que lui; puis  au bout de 10 an celui-ci l'envoie balader alors il rencontre pleins d'hommes dans des endroits insolites ou des endroits adaptés(sauna), il n'a plus de barriére. Mon mari est quelqu'un de bien alors qu'il se sali se déshonore, voire a plusieurs il ne sait même pas dire combien d'hommes il a eu tellement c'est horifiant......REVEILLEZ MOI JE FAIS UN CAUCHEMARD

Et s'il a si changé depuis le mois d'octobre c'est parcequ'il a rencontré un homme dont il est tombé amoureux; Il me l'avait présenté comme un connaissance puis un ami ; il l'avait invité a la maison et on n'a été chez lui; J'avais dit qu'il avait des allures de PD mais delà a penser que mon mari aussi.....depuis 2 mois j'essaie de comprendre pour essayer de récupérer mon mari mais je suis sous médicaments , avec phsy tellement je m'épuise; j'ai voulu me suicider il faut ditre qu'il ne prenne pas de gants; Depuis que je le sais ils se téléphonent tout les jours, vont au restaurant, font de la moto ensemble des sorties nocturnes......mon mari porte ses vétements, ils se sont échangés leurs chaines, ils portent tout les deux une bague avec leurs initiales, gravé sur leurs bras leurs initiales pour se donner leur sang...

Je n'en peu plus,on se dipute, se gagare cela va se finire mal...

J'ai vu un avocat pour divorcer mais il ne veut pas partirt(il veut le beurre et l'argent du beurre) il dit qu'il a besoin de moi

moi je l'aime comme une folle je veux bien lui pardonner mais je ne veux pas me sacrifier ; lui m'avoue qu'il ne pourra jamais se passer d'hommes....

je le tiraille et l'autre aussi ; l'autre a déjà porter plainte contre moi pour harcélement (je n'aurais pas mes enfants je l'aurais déjà tuer)

TOUT S'ECROULE§§§ NOUS AVONS FINIE DE PAYER NOTRE MAISON NOUS AURION PU PROFITER DE LA VIE,FAIRE DES VOYAGE, PARTIR EN VACANCE............

Esque j'ai 1 chance qu'il me revienne?

Merci de vos conseils       NAT