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j'ai épousé mon ami je le connaissais depuis 11 ans et j'étais sure de l'aimer de le connaitre et de ne prendre aucun risque ( j'ai été violée jeune fille ) mariage difficile sexualité non satisfaisante mais tout est de ma faute pour mon mari quatre enfants 25 ans de mariage et il y a 18 mois je me suis fait opérer et j'ai découvert les messages facebook de mon mari a son "ami"et là je suis rester bloquée devant l'ordi tout de suite je ne comprends pas puis j'y crois pas puis je pleure j'essaie de lui en parler rien alors je suis parti avec mon fils je n'arrive pas a avancer je repasse le film sans cesse aidez moi s'il vous plait

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Bonjour ,mon histoire la voici.je me decide enfin a tout faire sortir ce qui m'a tant rongée et détruite.

30 ans de mariage et 2 grand enfants.50 ans dans quelques jours et ma vie a basculée.bien que cahotique depuis des années.rejetée depuis mon mariage je me suis mariée a 20 ans avec l'envie folle de fonder une famille et croire au contes de fées.sublime conte de fées !! couverture irréprochable une femme,2 enfants..facon bon pere et bon mari.belle foutaise!

pour cacher son homosexualté c'etait l'ideal..mais il esperait vivre sa vie de mensonge inlassablement.puis les doutent deviennent de plus en plus évident.il me rejette,me dévalorise et coup de theatre par hazard je découvre qu'il a fait d'énormes crédits ou je me retrouve coemprunteur.combat aupres des creanciers j'en ai pour des années a lutter.cet argent ni moi ni mes enfants en avons vu la couleur.étrange..mes doutes se précisent et la apres des mois et des mois de silence,a l'observer a le voir mentir sur ses jours de repos de travail.a passer son temps sur son tel .a le voir rentrer dans des états douteux.l'entendre gémir la nuit,je decide de le suivre..et chercher un peu sur des sites gays.la c'est l'horreur je le vois dans un bois avec un homme se livrer a une fellation.état de choc.je suis bouleversée.je cours prete a finir sous une voiture.la descente aux enferts continue.je garde ce lourd secret qui me dégoutte.mais aucune preuve.alors je cherche jours et nuit et sur un site devant moi des photos de lui terriblement hard..les yeux renversés sous l'emprise de "poppers" je tremble devant ces photos.je suis en état de choc.aneantie par les problemes d'huissiers l'argent volatilisé et lui Homo.lui qui me harcele sur la relation que j'ai avec un autre homme.il joue le pauvre mari trompé.pleure vers tout le monde.il me fait entrer dans un debut de déprime.il jure qu'il est fidéle Lui.

et la j'explose et je jlui balance tout ce que je sais et cache.je lui montre les photos que j'avais sauvegardées.lui demande si il a des dettes et contraint a faire cela. il me regarde et me répond ..oui je suis homo.depuis toujours.c'est pour ca que tu ne m'attire pas..je frequente des endroits homo et j'aime le sexe uniquement avec les hommes.il a des pulsions et a besoin de les assouvir.en tant d'années c'est de l'abbatage.il pratique tout sans se proteger.et quand je l'oblige a faire un dépistage ..siphilis .il ressort du dépistage avec un air provocateur et prend dans un panier quelques préservatifs et un tas de pochettes de lubrifiant.la famille explose et je parle avec du mal.c'est difficile d'oser en parler.mais il le faut.il dira a ma mere au tel oui je suis homo et alors.pour lui c'est normal.mes enfants sont anéantis.ils ont quitté la maison.il est allée jusqu'a amener une de ses conquetes sous le toit "familiale" mon fils etait a la porte quant il a ouvert,mon fils a vu qu'il n'etait pas seul.

actuellement toujours en attente de la conciliation de divorce.je me retrouve face a lui.c'est dur tres dur de garder la tete haute.mais de toutes mes forces je me bat.je me reconstruit j'ai récupré la chambre de mon fils.ma chambre d'ado comme je dis.je suis obsédé par les sanitaires a la limite des tocs.

mon seul but ..avancer dans ma vie.entourer ceux que j'aime.commencer enfin a m'occuper de moi.et vivre.vivre pres de l'homme qui m'a aidée soutenue qui ne m'a ni dévalorisée ou jujée.celui qui a su attendre dans l'ombre.celui qui m'a faite me reveler femme.je reste plus mere que femme mais c'est mon coté louve.

a toutes battez vous la vie en vaut la peine!

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Bonjour a toutes..je lis vos témoignages la gorge nouée.chacune son histoire mais la douleur est la meme.trahie,salie,honteuse,un échec et j'en passe.et il va falloir se relever.oser briser ce silence et décider d'exister en tant que femmes.ne plus etre des meres uniquement.meme si on se raccroche a cela.nos enfants seront heureux si nous avançons,ils souffrent avec nous.alors soyons battantes.subir c'est cautionner.peut on rester fatalistes et résignées? non plus de temps a perdre assez souffert,assez pleuré,dévalorisées,humiliés au point de ne plus exister.se refuser la realité.je sais ça met une bonne claque de realiser tout cela.

je voudrais vous dire a toutes,malgré ma traversé destructrice que je me bat chaque jour.je suis en procèdure de divorce.mes enfants ont déserté la maison maudite et leur "géniteur" ils me donne cette force.ils ont souffert ils se reconstruisent dans leur vie d'adultes sans pere.si je flanche ils se retrouvent orphelins et cela serait trop égoiste de lacher.alors avec toute ma rage j'avance vers la liberté.pour eux pour moi pour ma maman qui a perdu un fils de 49 ans .mon seul frere..

pour l'homme que j'aime qui m'a permis de comprendre qu'il ne faut pas faire un rejet sur l'amour.qui m'a fait  découvrir et révelé la femme qui n'existait plus en moi.il m'a donné l'envie d'exister,d'aimer et etre aimée.

on a toutes droit au bonheur..le droit d'exister.il y a tant de choses que j'aimerais vous dire..mais surtout surtout soyez pleines de courage et battantes.