bonjours j'ai 25 ans et mon mari 34 ans. je suis mariée depuis 3 ans et j'ai une petite fille de 5 ans .

il y a 1 an mon mari est rentré du boulot et n'arréter pas de me parler d'un mec qu'il avait rencontrer du style "il est mignon trop beau ...." naivement et etant sur que la réponse était "non" je lui demande en plaisantant si il est bi et la la douche froide il me répond "oui" , je ne sais pas pourquoi je me suis assise et j'ai pleurée.

sans savoir ce qu'il se passait j'avait l'impression que tout autour de moi s'écroulé, d'avoir vécu un rêve et qu'en l'espace d'une seconde il se transforme en cauchemard. je n'arrivait plus a m'arréter de pleurer ni a regarder mon mari tant j'avait l'impression d'être en face d'un inconnu je n'arrivait plus a le voir comme avant bien qu'il me répéter qu'il était toujours le même.je n'avait qu'une envie: mourrir

quelques jours plus tard, j'ai commençait a lui poser toutes sortes de questions je voulait savoir depuis quand, pourquoi et toutes les questions "idiotes" que l'on peut se poser à ce moment la. et il ma tout avoué, qu'il avait toujours été attirer par les hommes mais qu'il pensait que ça lui été passer et que ça lui été revenu suite a nos différentes disputes, mais qu'il n'avait jamais rencontrer de garçons ni m'avait trompé. il a répondu à toutes mes questions et ma assurer que je compter beaucoup pour lui et nous avont continuer à vivre comme avant a la différence que a présent nous étions un couple "libre" .

sa a durée comme sa durant huit mois environ avec des hauts et des bas lui tchatter et parfois rencontrer des mecs et moi je cachait ma tristesse afin que mon mari, ma famille et la sienne ne voient pas a quel point je souffrait de tous sa.jusqu'au jour ou on s'est engueuler une fois de trop et je suis partie j'ai marcher pendant des heures, j'avait besoin de réfléchir, puis je lui est téléphoner et la il m'a annoncé, ne voulant pas me voir malheureuse davantage, qu'il compter demander le divorce il avait appelé ses parents et leur avait annoncé qu'il divorcé et qu'il était gay. quand il est venu me chercher en voiture (j'était a plusieurs km de chez moi) il ma dit que sa décision était prise et qu'il ne changerai pas d'avis. une fois rentré chez moi je n'ai pas oser parler a ses parents, j'avait honte, je suis donc monter dans ma chambre et tout en pleurant je me suis changer et suis partie a mon boulot. quand je suis rentré nous avons discuter une bonne partie de la nuit et les choses ont pu s'arrangeait.

depuis nous sommes toujours ensemble moi je suis un traitement d'antidépresseur et lui me perserve un maximum il ne me parle plus de ses histoire ou de ses mecs sauf si je le lui demande nous "matons" les mecs dans la rue ou a la télé on prend ca comme un jeu mais nous ne pouvons pas aller plus loin je ne suis pas encore assez forte.

je ne sais pas si mon histoire interressera grand monde mais merci a toute celle qui la lirons je ne cherche pas a avoir des conseils car je sais que je ne pourrai pas vivre sans mon mari j'ai juste besoin de parler avec des personnes qui puisse me comprendre sans me juger car a part ses parents personne n'est au courant et pour moi c'est mieux car je refuse que ma famille l'apprenne se serai trop dur a assumer.

merci encore et n'hésiter pas a venir me parler

qui parle? Est-ce KERBRETON le mari de MARIE  je fais une confusion avec le speudo. car je pense que chacun et chacune a sa propre histoire, et qu'il ne faut pas comparer, ce qui n'est pas comparable. neamoins, je suis certaine que la haine et l'intolerance n'aide pas a vivre au quotidien. mais il faut comprendre que suivant le derapage entraine par les pulsions sexuelles, de nos maris ,pour les epouses,  c'est de tres loin facile a vivre.  tilleuil

Vous etes incohérente dans votre réaction car d'un coté vous me clouez au pilori en me disant que tout çà est bien fait pour moi et vous dites a Marie qu'il faut qu'elle sache pardonner...

Moi je n'ai trompé personne durant 40 années car je n'avais pas conscience de ce qui s'est révélé beaucoup plus tard, mon mariage a donc été bati sur des fondations solides et notre union fut heureuse et honnete durant 40 années...

je suis venue deux fois me confier,mon histoire est la meme que vous toutes,apres l'annonce le choc et le chaos,le chantage et les je n'aime que toi de sa part ,nous enfin j'ai cru a une vie a deux possible,je souris amerement en lisant ma nouvelle qui laissait croire qu'on pouvait vivre avec tout ça

l'homosexualite n'est pas le probleme premier du couple,il passe apres le mensonge,la manipulation la double personnalité,comme j'ai pu le lire tres justement,une femme avertie ne reagirait pas comme nous.

Que de larmes,face a son indifference,que de remises en questions,le mal etre s'intalle et ne vous quitte plus.

et puis vient le jour ou il faut sauver sa peau,celle des enfants avant de vouloir mettre fin a ses jours,heureusement mes parents ma soeur mes proches m'ont tous tendus la main est aidée

j'ai eu le courage de dire stop,de surmonter son denni,celui de ses parents qui m'enfoncent,je suis celle par qui le scandale arrive dans cette famille bourgeoise ou l'on ne divorce pas,alors je vous laisse imaginer qu'il est impossible pour eux d'integrer l'homosexualité de leur fils

Il a fallu dire aux enfants,papa a ete amoureux d'un monsieur....sa double vie n'ayant pas ete de la plus grande discretion,les langues se sont deliées a notre separation,il fallait eviter le clash et preserver les enfants

les enfants sont formidables,ils aiment leurs parents,avant tout

que dire de plus ,sauf qu'il me fait du mal,que je vis un deuil amoureux quand je le vois,merde pourquoi je l'aime toujours apres tout cela,comme c'est douloureux

arrive t on a se reocnstruire,arrive t'on a retrouver confiance en la vie ?