j'ai épousé mon ami je le connaissais depuis 11 ans et j'étais sure de l'aimer de le connaitre et de ne prendre aucun risque ( j'ai été violée jeune fille ) mariage difficile sexualité non satisfaisante mais tout est de ma faute pour mon mari quatre enfants 25 ans de mariage et il y a 18 mois je me suis fait opérer et j'ai découvert les messages facebook de mon mari a son "ami"et là je suis rester bloquée devant l'ordi tout de suite je ne comprends pas puis j'y crois pas puis je pleure j'essaie de lui en parler rien alors je suis parti avec mon fils je n'arrive pas a avancer je repasse le film sans cesse aidez moi s'il vous plait

Bonjour ,mon histoire la voici.je me decide enfin a tout faire sortir ce qui m'a tant rongée et détruite.

30 ans de mariage et 2 grand enfants.50 ans dans quelques jours et ma vie a basculée.bien que cahotique depuis des années.rejetée depuis mon mariage je me suis mariée a 20 ans avec l'envie folle de fonder une famille et croire au contes de fées.sublime conte de fées !! couverture irréprochable une femme,2 enfants..facon bon pere et bon mari.belle foutaise!

pour cacher son homosexualté c'etait l'ideal..mais il esperait vivre sa vie de mensonge inlassablement.puis les doutent deviennent de plus en plus évident.il me rejette,me dévalorise et coup de theatre par hazard je découvre qu'il a fait d'énormes crédits ou je me retrouve coemprunteur.combat aupres des creanciers j'en ai pour des années a lutter.cet argent ni moi ni mes enfants en avons vu la couleur.étrange..mes doutes se précisent et la apres des mois et des mois de silence,a l'observer a le voir mentir sur ses jours de repos de travail.a passer son temps sur son tel .a le voir rentrer dans des états douteux.l'entendre gémir la nuit,je decide de le suivre..et chercher un peu sur des sites gays.la c'est l'horreur je le vois dans un bois avec un homme se livrer a une fellation.état de choc.je suis bouleversée.je cours prete a finir sous une voiture.la descente aux enferts continue.je garde ce lourd secret qui me dégoutte.mais aucune preuve.alors je cherche jours et nuit et sur un site devant moi des photos de lui terriblement hard..les yeux renversés sous l'emprise de "poppers" je tremble devant ces photos.je suis en état de choc.aneantie par les problemes d'huissiers l'argent volatilisé et lui Homo.lui qui me harcele sur la relation que j'ai avec un autre homme.il joue le pauvre mari trompé.pleure vers tout le monde.il me fait entrer dans un debut de déprime.il jure qu'il est fidéle Lui.

et la j'explose et je jlui balance tout ce que je sais et cache.je lui montre les photos que j'avais sauvegardées.lui demande si il a des dettes et contraint a faire cela. il me regarde et me répond ..oui je suis homo.depuis toujours.c'est pour ca que tu ne m'attire pas..je frequente des endroits homo et j'aime le sexe uniquement avec les hommes.il a des pulsions et a besoin de les assouvir.en tant d'années c'est de l'abbatage.il pratique tout sans se proteger.et quand je l'oblige a faire un dépistage ..siphilis .il ressort du dépistage avec un air provocateur et prend dans un panier quelques préservatifs et un tas de pochettes de lubrifiant.la famille explose et je parle avec du mal.c'est difficile d'oser en parler.mais il le faut.il dira a ma mere au tel oui je suis homo et alors.pour lui c'est normal.mes enfants sont anéantis.ils ont quitté la maison.il est allée jusqu'a amener une de ses conquetes sous le toit "familiale" mon fils etait a la porte quant il a ouvert,mon fils a vu qu'il n'etait pas seul.

actuellement toujours en attente de la conciliation de divorce.je me retrouve face a lui.c'est dur tres dur de garder la tete haute.mais de toutes mes forces je me bat.je me reconstruit j'ai récupré la chambre de mon fils.ma chambre d'ado comme je dis.je suis obsédé par les sanitaires a la limite des tocs.

mon seul but ..avancer dans ma vie.entourer ceux que j'aime.commencer enfin a m'occuper de moi.et vivre.vivre pres de l'homme qui m'a aidée soutenue qui ne m'a ni dévalorisée ou jujée.celui qui a su attendre dans l'ombre.celui qui m'a faite me reveler femme.je reste plus mere que femme mais c'est mon coté louve.

a toutes battez vous la vie en vaut la peine!

Bonjour a toutes..je lis vos témoignages la gorge nouée.chacune son histoire mais la douleur est la meme.trahie,salie,honteuse,un échec et j'en passe.et il va falloir se relever.oser briser ce silence et décider d'exister en tant que femmes.ne plus etre des meres uniquement.meme si on se raccroche a cela.nos enfants seront heureux si nous avançons,ils souffrent avec nous.alors soyons battantes.subir c'est cautionner.peut on rester fatalistes et résignées? non plus de temps a perdre assez souffert,assez pleuré,dévalorisées,humiliés au point de ne plus exister.se refuser la realité.je sais ça met une bonne claque de realiser tout cela.

je voudrais vous dire a toutes,malgré ma traversé destructrice que je me bat chaque jour.je suis en procèdure de divorce.mes enfants ont déserté la maison maudite et leur "géniteur" ils me donne cette force.ils ont souffert ils se reconstruisent dans leur vie d'adultes sans pere.si je flanche ils se retrouvent orphelins et cela serait trop égoiste de lacher.alors avec toute ma rage j'avance vers la liberté.pour eux pour moi pour ma maman qui a perdu un fils de 49 ans .mon seul frere..

pour l'homme que j'aime qui m'a permis de comprendre qu'il ne faut pas faire un rejet sur l'amour.qui m'a fait  découvrir et révelé la femme qui n'existait plus en moi.il m'a donné l'envie d'exister,d'aimer et etre aimée.

on a toutes droit au bonheur..le droit d'exister.il y a tant de choses que j'aimerais vous dire..mais surtout surtout soyez pleines de courage et battantes.

Pour une femme difficile d'apprendre que son mari est homo ...pas devenu homo..mais homo depuis toujours !! apres des mois de doutes et des années rejetée,dévalorisée..ne plus se sentir femme ..comment a t'il oser construire une famille et se cacher derriere le cliché le plus parfait du mari et pere "parfait"..une manipulation perverse bien orchestrée !! pour garder sa belle facade clean , je me retrouve co emprunteur d'une somme collossale de crédits que je n'ai jamais voulu ,je n'en avais meme pas connaissance.je n'avais pas acces aux comptes..un jour tout éclate..surrendetté !! mes enfants sont anéantis et moi en état de choc..comme dans la vie quelquefois une nouvelle n'arrive jamais seule.en plus des dettes ..je decouvre son homosexualté.apres 1 an d'enquete,je le suis et le découvre dans un bois en pleine activité homo.une seule envie tout dire a mes enfants ,ma famille et la sienne..mais pas de preuves..le descente aux enferts commence pour moi.les creanciers et le voir rentré dans des etats consternants de ces sorties..puis un jour je decouvre des photos et la c'est violent a voir..des fotos exposées sur des sites..defoncé au popers.sans préservatifs..je l'oblige a faire des tests et la des traces de siphilis.

par chance depuis des décenies je n'ai plus de sexualité avec lui ..mais traumatisée qu'il ne ramene sous le toit familiale une MST.ca devient invivable !

je met devant lui ses fotos..et il avoue ne jamais m'avoir aimé que je ne l'attirais pas et que depuis toujours il aimait les hommes.

pourtant il a fondé une famille qu'il a ruiné et démolie.mon fils ne lui reparlera jamais .il a quitté la maison.ma fille fuit aussi la maison.

je me retrouve face a lui..la procedure de divorce est interminable !! ses provocations ou il raconte et évoque ses pratiques sont inssoutenables.

il ne voulait pas divorcer et avec un boulet de credits auquels il m'a forcé a mon issu.il me voulait prisonniere et garder sa facade..

30 ans de mariage !! elle est belle l'histoire !!

par chance j'ai rencontré un homme merveilleux.un HOMME  oui et je me sens exister.je découvre l'amour et ma sexualité.mariée a 20 ans peu d'experience et le peu avec une homme qui rejette les femmes.

j'ai etée et reste mere une louve qui a élevée seule ses enfants qu'il rejettait.

au jour d'aujourdhui est née la femme ..celle qui dormait en moi.

mes enfants ,ma famille sont ravis.

mon combat me liberer de ces dettes et qu'il sorte de nos vies!

j'ai envie de vivre enfin !!!! et j'ai la rage de vaincre..non je ne veux pas d'apitoiement surtout pas..plus de temps pour pleurer sur ma vie.

qu'il sorte de nos vie on a tous trop soufferts !!

je souhaite plein de courage a toutes celles qui ont vecu ou vivent dans cet enfert.on en ressort cabossées. mais ne subbissez plus !! un homo reste un homo.mes enfants n'ont pas eu de pere ,mais un géniteur..ils me donnent la force et la rage chaque jour !!

Bonjour ....Ca fait un an et demi ou bien 2 ans qe j'ai vecue une relation avec un collegue a moi,on sortait ts les jours avec une amie a moi, seule, ces amis.. Il m'a fait presentee a ca famille ces amis maries et ces amis homo sans rien savoir a propos...A la fin apres 6mois j'ai su par hazard et c'etait une tres longue histoire qu'il est homo et qd on sortait ensemble les amis non maries qui sortait avec ns etait en relation avec eux et moi j'etais presente :) Comme c'est mon collegue donc on a reste des amis selon lui jsui une amie intime au debut j'avais pas de probleme mais apres 1an et demai jretrouve qe c'est tres difficile a moi coe ya klk chose au fond de moi qi le deteste, j'ai pas confiance en lui, il m'a blessee...Mes questions pkoi ces personnes prennent les filles coe des victimes pour leur maladie psychique et hormonale, pkoi ils mentent, pkoi sont tellement egoiste, tous ceux qi se cache derriere une fille sont quoi ??? C'est quoi une fille pour eux,un accesoire ou bien un etre humain?..Mnt j'ai plus confiance a aucun homme, qd jfais la reconnaisance de klk'1 j'attends la surprise, jsai qe c'est pas raisonable de penser de cette facon... Quoi faire ?????Merci pour votre reponse

Bonjour....Moi j'ai deja vecu cette relation ca fait 2 ans, c'etait un collegue a moi, notre realtion a durer pour 6mois ,on sortait chaque jour sans exeption,parfois seule parfois avec une amie a moi , parfois avec ses amis homo qe pendant jnles connais pas,toutes nos activites ont faisait ensemble, il m'a fait presenter a ces amis maries , et encore a sa famille qui a leur tour ils ont dis qu'on semble un couple parfait pour se marier ... A un jour ou je sache qu'il est homo et c'etait une tres longue histoire...Juste ma question ,pkoi ils mentent, pkoi ils sont tellement egoiste, ils peurent qe klk'1 sache a propos d'eux ils prennent la fille juste pour se cacher, c'est quoi une fille pour eux, est ce qu'ils a considere un etre humain, ou bien un vase..Malgre tt ca on a reste des amis ,il me considere son amie intime mais en faite olus qe le temps passe plus qe je retrouve qe y a klk chose au fond q'il le deteste de tt mon coeur J'ai peur qe les hommes qe jrencontre seront homo, jpense a chacun de cette facon ,jles sens egoiste quoi faire ?

voila je suis separee de mon ami depuis 6mois maintenant.
Rien n allait entre nous , nous etions incompatibles mais au dela de cela j ai des doutes quant a son orientation sexuelle;
J ai l impression avec le recul de n avoir etee qu un paravent, une facon pour lui de se cacher derriere la norme, de maintenir un semblant d heterosexualite.
Biensur cette idee maintenant que nous ne sommes plus ensemble et me soulage de la culpabilite d avoir participé a l echec de notre couple mais.... mon intuition faillie rarement et resiste a toute contre attaque rationnelles
nous avons ete ensemble durant deux ans, nous nous sommes installés tres vite ensemble, j ai tout quitte pour lui.Au debut de notre histoire nos relations etaient intenses puis tres vite apres l ammenagement il a commence a prendre ses distances, trop fatigue, assez vite aussi il a installe un second matelas a cote du mien.Cela faisait a peine deux mois que nous etions ensemble.
A partir de la a debuté l attente , je n osais le deranger, je ne travaillais pas a l epoque et j essayais de me montrer comprehensive quant a sa fatigue.
La mesntente entre nous s est installee tres vite, pour diverses raisons .Ceci est peut etre une explications a notre vie sexuelle peu presente.Je crois qu il est peut etre tombe amoureux de moi mais qu ensuite il n a jamais reussie a m aimer.
Quelques faits qui me font penser qu il refoule son homosexualite
ne m a jamais regardéé pourtant je plais baucoup aux hommes
fuite devant l intimite nous avons finis par faire chambre a part sous son impulsion
ne regarde jamais les autres femmes
le sexe  dit normal semblait peu l interresser, nous en arrivions toujours au sexe anal
grande envie de se faire penetrer de sa part
a acheter un black berry pour son intimite me servant moi meme du pc commun
il recevait souvent des messages qu il e m expliquait pas il n en etait pas de meme lorsqu il avait un mobile
un comportement fortement rigide, l imposition de regles, comme si il essayait de se cadrer
j ai l impression qu il a joue l hetero pour me faire signer, il me delaissait tout le temps nous n avons jamais creee de veritable intimite; il n etait jamais la, il pratique un art martial qui lui prend enormement de temps et qui je pense peut lui permettre des plages de liberte
j ai cette intuition depuis longtemps et alors qu une premiere fois je l ai quitte, et je lui ai avoué mes doutes quant a sa sexualite il a tout fait pour me faire changer d avis, me faisant l amour quotidiennement alors qu auparavant nous pouvions passer un mois sans coucher ensemble.

Eh bien voilà, je viens de découvrir ce site qui m'intéresse un max. Je vis en ce moment un amour qui n'est pas commun... eh oui, il est gay... enfin, il était hétéro, est gay maintenant et avec moi, est bi. En fait, je pense que mon histoire est similaire à celle de Martin ou de Bianca (j'aimerais d'ailleurs rentrer en contact avec un des deux sinon les deux). Je savais qu'il l'était, ce ne devait être qu'une amitié, eh bien non, en fait, c'est plus. En fait, c'est tellement plus que j'espère vraiment qu'on trouvera complètement notre équilibre à long terme. On le cherche et pas à pas, on le trouve. Nous n'habitons pas ensemble pour diverses raisons, entre autres parce qu'on a besoin de comprendre ce qu'on signifie vraiment l'un pour l'autre, c'est un peu irréel et dans la société d'aujourd'hui, bizarrement, ce genre de relations est très peu acceptée: soit c'est la fille qui ne veut pas voir la vérité et pense pouvoir "convertir" le mec, soit le mec qui ne s'assume pas. Alors que je pense que justement, on n'a jamais autant été conscients de nous-mêmes, de l'autre et de ce qu'on vit, et on l'accepte en vivant au jour le jour. On se procure un équilibre, je le calme là où il est trop boosté et il me booste là où je suis trop calme. Depuis qu'on se connait, on évolue de 2 personnes qui étaient mals dans leur peau à 2 personnes qui donnent le meilleur d'elles-mêmes. Je l'aime lui comme il est et donc aussi avec ses histoires de mecs, il m'aime moi parce que je suis une femme (bien que clairement femme avec le makeup, l'attention des mecs et tout et tout)-homme (c'est pas moi qui fait à manger par contre, j'adore réparer la chaudière et surtout, je suis celle qui aime le rôle de l'homme dans la relation). Alors en fait, je vis les moments les meilleurs de ma vie... ok, ce n'est pas toujours à l'eau de rose et pendant quelques mois, je me suis dit qu'un jour, il tomberait amoureux d'un homme. Entretemps, je n'en suis pas aussi sûre. Je reste parfois à avoir du mal à ne pas vivre comme la norme. Je n'ai aucun problème à ce qu'il voit des hommes pour les plans cul (ce qu'il fait par ailleurs, enfin, pour l'instant moins mais ça ne lui "passera" pas, ce n'est pas le but), je ne ressens pas la concurrence. Moi, je peux voir des mecs quand je veux, j'ai aussi les occasions mais pour l'instant, le sexe fonctionnant bien, je ne vois pas l'intérêt, coucher pour coucher, j'ai passé l'envie depuis un temps déjà. Et ouvrir mon coeur à un autre? oui je peux maintenir l'illusion que je suis prête à l'échanger contre un autre, hétéro bien sûr. Eh bien non, ça ne fonctionne pas comme ça apparemment, mon esprit et coeur en décident autrement. En tout cas, j'ai pris le parti d'éliminier toutes les nuits blanches où je me posaient des questions sur le futur, on verra... prendre ses distances n'est pas une option pour l'instant, ça nous rendrait malheureux, alors on y travaille. Cela donne d'ailleurs parfois des situations très cocasses (eh oui, il y a pas mal d'humour et pas mal de communication, la base de tout). Illusion? Véritable amour à long terme? Qui sait? Mais pour l'instant, je suis sereine et ça fait longtemps que je ne l'ai plus été comme ça. Alors je maintiens cet équilibre en me disant que ce qui devra arriver, arrivera, positivement ou négativement... Je suis d'accord pour dire que c'est un peu réducteur de victimiser les homos qui se déclarent, je trouve aussi que la tromperie ne réside pas dans l'acte en lui-même mais dans les mensonges, dans le fait qu'on ne laisse pas le choix à quelqu'un de vivre ou non une situation qui ne lui convient pas. Si mon partenaire venait m'annoncer (et c'est arrivé dans le passé) qu'il avait une maîtresse depuis des lunes, je le maudirais autant que s'il rentrait en me disant qu'il avait un amant depuis longtemps. Je suis venue sur ce site parce que je me culpabilise de la relation qu'on a (qui n'est pas dans la norme et donc peu acceptée) et je me dis que vraiment, je suis contente d'avoir le choix, et que quel qu'il soit, au moins c'est en connaissance de cause.

bonjour, sa fait 8 ans que je suis avec mon copain, au debut de notre rencontre il avait 16 ans et moi 22, quand on s'est rencontré il sortait avec un homme avec qui il n'a pas eu de rapport sexuel, "peut etre un regret pour lui "?
il a toujours été maniéré , et je me suis toujours doutée de son homosexualité même si lui me disait le contraire pour me préserver . cela fait 8 ans que l'on est ensemble on a eu 2 enfants et peu de temps apres l'arrivé du 2ème j'ai fouillé son portable malgré moi, car cela faisait 4 mois que nous n'avions pas eu de rapport , sa ne changeait pas trop de d'habitude en fait, mais la , j'ai vraiment commencé à me poser des questions, car il n'y avait plus de mot gentil, plus de tendresse, plus rien . j'étais comme un objet chez moi . tous les soirs quand il rentrait du travail , il se couche sur le canapé jusqu'a ce qu il s'endort. sur son portable jai trouvé pleins de pornos gay qu'il avait effacé . donc le soir même j'ai voulu avoir une discussion, évidemment il s'est tout de suite braqué en me disant le contraire mais jai insisté et réussi à avoir une partie de la vérité. "il est attiré physiquement par les hommes"
il me dit que sa s'arrete la , qu il ne fait que regarder des photos mais qu il n'envisageait rien d'autre et qu il m'aime trop pour me perdre. jai bien discuté avec lui je lui ai dit qu il devrait avoir une relation avec un homme pour savoir si ses attirances évoluent ou au contraire s'estompe . je lui ai même dit que je serai là si il a besoin de moi pour m'en parler. je lui ai aussi fais par de ma douleur actuel par rapport au mensonge de toutes ces années et non pas de ses attirances. il continu à me dire qu il m aime trop que maintenant il ferai des efforts pour me le montrer (sexuellement , tendresse) , mais moi sa me bloque , j'ai l'impression de le violer. je me sens pas bien, jai besoin d'en parler mais je n'ai personne , je n'arrive même plus à m'occuper de mes enfants . je lui en veut mais ce n'est pas de sa faute . je l'aime tellement . je ne sais plus quoi faire. cela fait 5 jours aujourd'hui qu il me la avoué.

Malgres tout mes maux je suis la et mais las
Fatiguée je suis
De ne pas dormir la nuit
D'être la pour lui
Et de penser pour lui
Ma vie est difficile
Mais quest ce qui est facile
Le choix de sa destinée
Et je ne suis pas sa dulcinée
Pourtant j'aime
Comment oublier ce theme
L'amour que l'on cherche
Et qui n'est pas sans recherche
Il me reste mes enfants
Mes plus beaux penchants
Pour eux je serai la
Et non pas las
Car ils sont mon avenir
Il faut de le dire
La vie est pleine de surprise
Qui vous permet de reprendre prise
Alors rien n'est perdu
Même si on se sent perdu
Mère grand