Bonjour à toutes, j’ai divorcé il y a maintenant 4 ans  après 22 ans de mariage, un véritable tsunami dans ma vie !    Nous nous sommes mariés à l’âge de 20 ans et nous avons eu trois enfants (aujourd’hui de 23, 22 et 18 ans). Au fur et à mesure de notre mariage, mon ex-mari me fuyait, m’évitait, refusait de discuter… il me rabaissait sans cesse, il n’était jamais d’accord avec mes décisions, il n’arrêtait pas de me contredire….  je ne comprenais pas : Pourquoi ? J’avais beau faire mon maximum, rien n’y faisait.     Puis, il en est venu à refuser tout rapport sexuel, il a fini par me dire qu’il n’allait pas bien tout en refusant de m’en dire plus ! Je voulais comprendre, j’avais besoin de savoir ! Alors j’ai cherché une réponse, en épluchant un décompte bancaire, j’ai eu la surprise de voir « bar gay », simple coïncidence ? Il a oublié d’emmener son téléphone portable au travail et comme il était parti pour plusieurs jours, il a tout fait pour je lui fasse parvenir au plus vite, c’était « soi-disant » primordial, alors qu’il ne servait pas de ce téléphone pour son travail ni pour m’appeler ! Il est parti pour son travail en Espagne et est rentré 2 jours plus tard que prévu sans m’avertir. Une autre fois, la secrétaire de son travail m’a appelée pour lui parler, elle le croyait en RTT et moi au travail (l’embarras de la secrétaire).    Ensuite, il est tombé malade, son médecin lui a prescrit une prise de sang… mon ex ne voulait pas m’en dire plus, le toubib pensait qu’il avait quoi ? J’en avais marre, j’ai cherché sur le net à quoi correspondait la prescription et je suis tombée sur la syphilis ! Je suis restée dubitatif, ce n’était pas possible ! J’ai fouillé dans ses affaires perso et là, je suis tombée sur une ordonnance pour une prise de sang : VIH et autres (je m’en souviens comme si c’était hier). Il fallait que je me rende à l’évidence, le doute n’était plus permis, sur son répertoire de  téléphone portable il y avait plein de prénoms masculins…    Un mur s’est dressé devant moi, ça ne pouvait plus continuer, je n’en pouvais plus, il fallait que je trouve une solution, trop c’était trop !!! Mais comment faire ? Je n’en avais parlé à personne, on ne me croirait pas, c’était énorme. En premier lieu m’est venue l’idée du suicide, j’ai échafaudé tout un plan. Je n’ai pas pu, j’étais condamnée à vivre, je n’étais pas capable de me donner la mort !    J’avais mis une date à ce mur et je fonçais droit dedans : comment le franchir ? Un soir, j’ai téléphoné à « SOS amitié » et ce fut la première personne à qui je me suis confiée, elle ne savait pas trop quoi me répondre, j’étais désespérée (je n’aurais pas voulu être à sa place) et j’ai raccroché. Puis, la veille de la date fatidique, je suis allée consulter mon médecin qui m’a écoutée, et, comme je ne voulais pas rentrer chez moi, je suis allée dormir chez un proche et j’ai parlé ! Enfin ! Le lendemain, mon ex a fini par dire la vérité : il est homosexuel, il le savait depuis ses 12 ans et avait eu des relations homos à son adolescence. Il a été soulagé et est parti le soir même… mes enfants ne s’étaient rendu compte de rien, ce fut un énorme choc pour eux aussi.    Mon ex a fait n’importe quoi après être parti, il a côtoyé le noyau dur des homosexuels, il sortait tous les soirs, buvait plus que de raison… c’était inquiétant, même si cela ne me concerne plus il reste le père de mes enfants. Aujourd’hui, il est en couple et pacsé.    Et moi ? Je l’ai très mal vécu, j’ai passé beaucoup de temps à pleurer, j’étais anéantie, humiliée, salie… J’habite une petite commune, je n’osais plus sortir… le regard des gens… je me blindais pour sortir, et, une fois rentrée, je m’effondrais… je me suis fait suivre par un psy qui a passé du temps à me dire que j’étais une victime et qu’il y avait un coupable. J’ai mis du temps à intégrer cette réalité. Il a fallu que je me reconstruise et surtout que je reprenne confiance en moi. Ce n’est pas une mince affaire et il faut du temps, beaucoup de temps. J’en ai gardé une fragilité, je m’encourage pour continuer. Il me reste mes enfants et pour eux, je dois me battre. Malgré tout, je pense que je m’en sors bien, je suis toujours debout.    Côté sentimental, c’est le désert total, je me suis mis une barrière que je n’ai pas envie de franchir. J’ai peur, très peur, je ne sais pas si je suis capable de refaire confiance à un homme… j’ai des projets professionnels, je veux quitter cette maison où j’ai vécu avec mon ex. J’ai besoin de tourner la page. Je sais que l’on ne peut pas enfouir le passé, que je serai obligé de composer avec.    Bon courage à toutes !!!