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 Sujet : |
Merci à vous tous, ça va mieux |
le 04/03/2010 @ 07:48
par bleuoutremer
visiteur
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Allez, je me lance. Un an et demi à lire vos témoignages me donne le courage de sauter le pas. Enfin, c’est surtout la réaction de certaines « amies » qui m’y incite. Oui parce que, naïvement, je me suis confiée à plusieurs personnes. Résultat, je tombe systématiquement sur leurs boites vocales sans aucun retour. Je ne leur en veux pas, elles sont gênées (beaucoup plus que moi !), déroutées et ne veulent sans doute pas se retrouver nez à nez socialement avec mon mari. Elles ne savent pas quoi dire, quoi faire, quoi conseiller. Ah si, à l’unanimité, je dois le quitter car « c’est inacceptable, impardonnable ». Ce n’est surtout pas si simple…
Il se dégage de vos témoignages des cris de douleur, de haine, de rage, d’impuissance, d’incompréhension sans oublier le désespoir, celui qui est sombre et tellement profond. Et surtout, surtout, l’insoutenable trahison. Au final, nous ressemblons au Satan de Victor Hugo « Il s’enfonçait dans l’ombre et l’abîme, effaré, seul, et, derrière lui, dans les nuits éternelles, tombaient plus lentement les plumes de ses ailes ».
Oui, nous sommes en chute libre, et à certains moments, nous espérons même que le parachute ne s’ouvre pas.
Comme le dit Tolstoï (et incidemment Josiane Balasko dans « Le hérisson » !) « Les familles heureuses (ah bon, ça existe ?) se ressemblent toutes, les familles malheureuses sont malheureuses chacune à leur façon ». J’ai bien l’impression que c’est notre cas à toutes. Nos maris ou petits amis nous ont toutes trompées de la même manière (ils sont homos) mais nos histoires sont bien différentes. A la lecture d’un témoignage, je me disais « oui, c’est ça, moi c’est pareil », et deux lignes plus loin « ah ben non, moi c’est pas du tout ça ».
Si certaines amies m’ont lâchée, c’est parce que je suis restée avec mon mari. Je crois qu’elles me trouvent lâche (ça m’arrive de le penser), calculatrice (ça m’arrive aussi de le penser) et trouillarde (ça, c’est sûr !).
J’admire énormément celles qui ont eu le courage de divorcer. J’ai essayé, mais rien à faire, je ne peux pas. Il faut dire que mon mari est la personne avec laquelle je suis la plus naturelle, la plus à l’aise. Nous nous entendons super bien, avons les mêmes goûts, la même vision de l’existence.
De plus j’ai 50 ans (ce n’est pas la fin du monde, d’accord, juste le début de la fin) et le monde du travail ne m’attend pas le sourire aux lèvres et un chèque en blanc à la main. En effet, j’ai démissionné de mon travail il y a 15 ans pour suivre mon mari dans ses diverses affectations. Je mène avec lui une vie de luxe extrêmement agréable, faite de loisirs, de soirées, de sorties, de vacances . Vous aurez compris que je fais là référence à « lâche » et « calculatrice ».
Quant à « trouillarde », aucun doute. Je n’ose m’imaginer seule, à mon âge, réfugiée/repliée/terrée/enterrée dans notre maison de campagne (et quand je dis « campagne », je ne plaisante pas !!).
Ma meilleure amie vient juste de divorcer et, nous connaissant bien tous les deux, m’a totalement dissuadée d’en faire autant. Avec un doctorat en droit en poche et ayant démissionné pour élever ses enfants, elle se retrouve secrétaire intérimaire…
Mais le confort matériel n’est pas le seul élément que j’ai pris en compte.
C’est vrai que mon mari a commencé à fréquenter des prostitués hommes il y a 3 ans.
C’est vrai que je l’ai découvert par inadvertance et étoffé mon dossier contre lui avec l’aide d’un détective privé.
C’est vrai que j’ai piqué la crise de ma vie. Pas de larmes, pas de désespoir. De la vraie bonne rage pure et dure, style bave aux canines sur lèvres retroussées. Bon sang de bois, il a eu la peur de sa vie, car je ne suis pas une petite chose fragile et tendre.
C’est vrai que je suis partie trois fois pour réfléchir et trois fois je suis revenue…avec des conditions.
C’est vrai que nous n’avions aucune relation sexuelle depuis…pfffffhhh, je ne me souviens pas. Etant donné que je n’ai jamais eu de problèmes pour avoir les hommes que je voulais (oui, je sais, cela fait vantard, mais c’est vrai), je lui ai demandé maintes fois s’il n’était pas homo. Lui de nier. Il a consulté deux ou trois psy… pendant que moi, j'avais des amants. Que voulez-vous, « il faut bien que le corps exulte » disait Brel avec raison.
En fait, c’est un homo désespérément refoulé qui est passé à l’acte en 2006 après avoir été abordé par un « beau de nuit » dans un hôtel d’affaires. Un an et demi s’est passé avant que je ne découvre le pot aux roses. Je sais que tout ce qu’il m’a avoué était vrai : pulsions, juste pour le sexe, que des prostitués, pas de sentiments, peu de parties de jambes en l’air, vu que le détective et moi avons tout fouillé et vérifié.
Il ne veut pas divorcer, il tient à moi, enfin bref, le bla bla que certaines d’entre nous connaissent par cœur.
Alors ok, il est h
bleue
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Réponse n° 1
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le 05/03/2010 @ 22:06
par suzanne
visiteur
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Bienvenue ,
Si toutes les histoires ne se ressemblent pas (chaque mari a un métier et une personnalité différente et un degré d’homosexualité personnel : refoulé ou pas avec tous les niveaux de pratiques et d’acceptation) il y a quand même des points communs dans ces relations :l’homme fuit sexuellement et la femmes est frustrée et ne peut s‘épanouir sexuellement et donc psychiquement , ce qui engendre une vie de couple nulle parce que pas d’entente sexuelle et que la sexualité quoiqu’on en dise est le ciment du couple .Un homme homo même actif sexuellement avec sa femme ne peut égaler un hétéro , ce n’est pas la même façon de se conduire avec une femme .Une femme ne peut se sentir femme avec un homme homo Mère , amie , sœur peut-être mais sa féminité ne peut se révéler et se construire qu’avec un mari hétéro .
Former un couple avec un homme homo n’est pas épanouissant ni satisfaisant .Certaines femmes ne s’en aperçoivent pas parce qu’elles n’ont connu que ca .Et l’homme en est responsable parce que lui sait , même le refoulé qui ne dit rien , même quand la femme lui demande .Cette incertitude est insuportable car la femme alors se remet en cause .Les angoisses , les crises de désespoirs sont dues au fait de ne pas savoir .Si l’homme disait :oui cela vient de moi et pas de toi , déjà cela enlèverai un grand poids .
Je me reconnais dans votre histoire :mon mari aussi est refoulé , devant mes question il nie être homo , et il est aussi allé voir un psy .Que voulez vous que le psy y fasse ? Les psy sont plutôt là pour aller dans le sens des patient qui les payent ,pas pour les contrarier , enfin celui de mon mari ne lui a rien appris de spécial et la plutôt conforté dans son attitude .
A mon stade le questionnement est celui-là :continuer une vie de couple bancale qui n’en n’est pas une (relation frère-sœur ou ami-amie ) ou m’estimer assez pour me donner les moyens de vivre ma vie de femme ?
Si la femme ne dit rien , se tait et accepte , tait ses désirs et ses envies -lâcheté -le couple peut très bien fonctionner en apparence .Le mari est heureux :vie de famille d’un coté , jardin secret de l’autre .Mon mari m’a toujours fait comprendre que tout venait de moi et de mes désirs de femmes .Je n’avais qu’à l’accepter comme il était , m’adapter et tout irait bien .
Je n’ai jamais pu m’adapter , j’ai toujours eu l’impression de vivre avec un ami , un frère ,et su qu’il me manquait quelque chose , un homme pour m’ « épouser » psychiquement et physiquement - peut -être parce que j’ai connu des hétéros avant mais pas sur .
Après études , lectures et réflexion je suis persuadée qu’il n’y a pas de hasard et qu’une femme qui choisit pour conjoint un homo a un manque d’estime d’elle-même et n’est pas assez exigeante dès le départ sur la qualité de la relation .Le choix de ce conjoint là se fait toujours pour de mauvaises raisons :désir de « sauver » l’autre qu’on trouve fragile , intérêt financier , attrait pour le physique sans se préoccuper du psychisme etc
Quand je déroule le fil de notre histoire , je me dis que certains signes auraient dûs m’alerter dès le départ , que j’ai passé outre par lâcheté parce que je n’ai pas voulu voir et que ca aurait été trop douloureux de couper la relation et de me retrouver célibataire.
suzanne |
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